Primero que nada tengo que aceptar mi completo y burdo ateísmo. Desde aquellas fatídicas clases de catecismo comprendí que eso no era lo mío, que no podía creer en un dios que me obligase a esforzarme en fin de semana, si él descansó el séptimo día ¿por qué yo no?. Sin embargo me lo quedé callado por bastante tiempo por miedo a represalias paternas y a que mi abuelo, el gran político priista (otra institución en la que no creo) me había prometido un gran regalo de primera comunión (fue ropa, mal y de malas). Aunado a que años atrás, a una edad en la que un niño no debería, descubrí el escondite de los regalos de Santa Clos, en mi baño, sin envolver, de ahí en adelante, la navidad sólo consistió en recibir dinero en efectivo para ir a comprar yo mismo mis regalos. Desde ahí puedo trazar el nihilismo tratando de hacer mella en mi psique social, eso de creer por creer dejó de ir conmigo.

Durante mi tormentosa adolescencia, donde adolecí y causé dolor, llegué a la cúspide de mi negación a todo. Era un chamaco punk. De esos que si me viera ahorita, me daría un puñetazo en la cara, sólo por malcriado. Mi ateísmo se volvió completamente confrontacional, mi militancia apolítica un estandarte del cuál estaba orgulloso y mi ignorancia la defendía a capa y espada. Todo eso porque era virgen y ninguna mujer me hacía caso.

Tengo que admitirlo, cuándo una bondadosa mujer llena de lástima hacia mi, me abrió las puertas de su corazón (y otra cosa) todo cambió. Empecé a tener en qué creer. Creía en la mujer, en las mujeres y no se requiere ser un físico matemático para darse cuenta que dando lástima no se consigue mucho en este rubro, así que decidí sacrificar esa postura infantiloide hacia la vida y abrazar otra.

Como era de esperarse, teniendo la estabilidad emocional de un hijo de papás divorciados, no fui lo suficientemente fuerte para afrontar un mundo de posibles rechazos y desamores, por consecuencia dejé de creer en la mujer y seguí creyendo en nada. Nihilismo 2, Rodrigo 0.

Alguna vez Hunter S. Thompson le comentó a un amiguito suyo (según un documental que vi) que sino tuviera la posibilidad del suicidio, se sentiría atrapado en este mundo. Por otra parte hay otro dicho de noséquién que dice que la significancia del hombre es que se sabe insignificante y aún así sigue vivo, o algo así. Yo concibo mi existir como un punto de encuentro entre estos dos positivos y alegres refranes.

Cuándo entré a la magnánima universidad en la que estudio, logré acertarle un gran gancho al hígado al nihilismo que tanto imperaba en mi cuerpecito sensual. Al educarme un poco sobre las ciencias sociales, situaciones económicas y políticas del país, etcétera, me volví militante de izquierda, tenía fe en El Peje, y creía en una ideología política, era feliz, estaba seguro que ya, por fin Rodrigo creía en algo.

El problema reapareció cuándo la educación siguió fluyendo hacía mi esponjoso cerebro, cuándo la realidad nacional alcanzó fuertemente mis ojos y cuándo el espurio presidente robó la elección y cuándo el Peje perdió el piso y se volvió más loco que una cabra. Aunque sigo siendo partidario de la izquierda moderada o centro izquierda ya mi militancia y fanatismo murió cuándo desperté más (aunque he de admitir que estoy enamorado de Fernández Noroña).

Una vez más me encontré sin poder creer en nadie, ya las mujeres no eran problema, caían como gotas en la lluvia, y mi conocimiento y cultura era lo suficientemente plena y llenadora como para darme cuenta que no sirvo para nada y regresar a las creencias religiosas primarias sería como darse por vencido y la música punk ya me aburría.

Woody Allen no pudo haber descrito mejor a la vida que con el chiste que abre su obra maestra Annie Hall: Dos señores viejitas están en un Resort montañés  y una de ellas dice “la comida de este lugar está horrible.” Y la otra responde “Sí, lo sé; y las porciones tan pequeñas.”

Hace unos años no era de extrañarse verme tirado en el sofá viendo televisión basura, comiendo golosinas y rascándome la panza, mientras por mi mente circulaban preguntas sin posible respuesta y contemplaba el suicidio como única posible respuesta total a mi situación. ¿Cuál es mi razón de existir sino creo en nada?. Como para mi creer por creer no era posible, tampoco era existir por mera obligación.

Hasta que uno de esos días en los que mi panza desbordaba y la comida medio masticada me rodeaba encontré a dos personas en la televisión que me dieron esperanza.

El Chicharito Hernández me conquistó desde el primer partido de las Chivas del torneo pasado. Soy futbolero, pero no soy fanático de las Chivas (Tiburón, gracias), sin embargo verlo jugar y luego en la selección y luego en el mundial y luego en el Manchester llena mi corazón de alegría. Es algo que no puedo describir con exactitud porqué el Chicharito me ha logrado sacar de una depresión, tal vez sea envidia de la buena, llevando la carrera que yo siempre hubiese querido tener o tal vez siento que el podrá darme una alegría que por lo pronto parece inconcebible como por ejemplo, un buen mundial o simplemente porque esta guapetón y su sonrisa mata.

La otra persona que hace que sienta que vale la pena vivir aún es Lady Gaga, ¿qué? Pensarán algunos, ¿cómo que Lady Gaga, una cantante poperísima es capaz de alegrarte cuándo tu eres una persona con conocimiento musical profundísimo?. La respuesta no es fácil pero tampoco tan difícil, pero dejémoslo en que toda la exhuberancia y falsa excentricidad (o cómica) de Lady Gaga es una cachetada en la cara a la sociedad que la consume. Lady Gaga es producto del Bubble gum pop de principios de siglo y ha logrado llevarlo  a un extremo tan grotesco como gracioso y sin embargo la gente lo acepta mientras ella se está riendo en su cara y siempre cuándo alguien se ríe en la cara de muchos sin que estos se den cuenta me da un noséqué que me alegra y me llena el corazón de amor.

Sé que puede que Lady Gaga muera pronto y que el Chicharito se le rompa un tendón o un ligamento, y eso me llevará de nuevo a una falta de creencia, de fe y de esperanza de vida, pero estaré bien, no se preocupen, con esta última inspiración aprendí que no es necesario tener un dios, un líder o siquiera pertenecer a un movimiento, con encontrar la belleza en cosas pequeñas, como los goles del Chicharito o los disfraces de Lady Gaga me conformo para seguir aquí evitando el nihilismo sin tener que recurrir al suicidio.



Pero como niños siempre tenemos artimañas y ases bajo la manga para tratar de sortear este sufrimiento. Quién no recuerda los días en que alguno de los compañeritos faltaba a clases y la maestra anunciaba que estaba enfermo, tiene salmonelosis decía, pues qué suertudo chamaco yo quiero una de esas para no venir, era el pensamiento generalizado exceptuando a los desgraciados nerds.

Sin embargo, yo siendo un escuincle con grandes recursos histriónicos lograba de vez en vez sortear las hábiles manos de termómetro de mi Madre y fingir una que otra enfermedad para poder así pasar el día encerrado en mi casa y ver lo que para mi en ese entonces era algo tan misterioso como la existencia de una deidad divina, la televisión matutina.

La culpabilidad era nula, hasta cierta fatídica noche en la cuál aventajándome de un simple cosquilleo en mi garganta quise fingir que tenía la enfermedad más grave jamás existida, más que el SIDA y más que el cáncer juntos. Pero mi Madre, doña Gina tan habilidosa y exitosa que es, estaba al borde de la detección real de mi enfermedad, hueva. Tuve que sacar lo mejor de mi para que me creyera, el asma, aflicción que atacaba usualmente a mi compañero de cuarto y querido hermano mayor, nunca sabré si en verdad tenía futuro para ser actor infantil, pero como se dice en el bajo mundo de las apuestas, compró el bluff, pero el detalle que mi inmadura mente nueveañística no tomó en cuenta fue que era de madrugada y mi tenaz madre, no dejando nunca por muerto a uno de sus hijos corrió hacia alguna de esas novedosas farmacias de veinticuatro horas y me compró el medicamento necesario para tratar mi falsificada enfermedad.

La culpabilidad fue inmediata y tan fuerte que sino mal recuerdo, esta es la primera vez que lo menciono en un foro público, ya que el sólo pensar que mi madre, progenitora de la vida, estaba sufriendo por dentro con temor a que mi bienestar se convirtiera en un malestar respiratorio, nunca me atreví a decírselo, pero espero que después de quince años encuentre dentro de su grandioso corazón perdonar esta vil y ruin acción de mi parte.

Cabe recalcar que mi madre rompe sin piedad alguna el parámetro mexicano de la madre típica inmortalizada de manera excelente por la famosísima Sara García, en la que la abnegación y manejo de culpas de la madre hacia sus engendros es la base de su relación hijística bilateral. Pero lo que sé, que si hoy en día, ya siendo un manganzote que pesa y mide más (un poquito nomás) que ella, nos encontráramos en la misma situación de deficiencias respiratorias ella respondería sin chispar un segundo de la misma forma que respondió en aquél momento de ficción.

Como ella bien me ha enseñado no existe más amor que el de una madre a su hijito (y más si es tan guapito como yo y mi hermanito) y aunque ustedes mis queridos (tres) lectores sabrán, soy un gran detractor de la mayoría de los tradicionalismos, pero quiero aprovechar hoy, 10 de mayo, día de las madres (en México al menos), para agradecerle.

Es difícil no ser cursi o trillado cuando hablo de Mi Madre porque todo lo que ha luchado, sacrificado y hecho por mi y por mi hermano, pone a su fiel pedazodehierroforjado tan débil como una servitoalla. Sin embargo, con toda mi grandilocuencia y con toda la Real Academia de la Lengua a mi lado nunca podría encontrar las palabras mínimamente necesarias para poder describir el agradecimiento que le tengo. Y como aún no tengo un libro qué dedicarte Madre, simplemente te puedo decir que todo lo bueno que he hecho en mi corta vida y todo lo que haré, fue, es y será, totalmente y profundamente gracias a ti, Madre, que me enseñaste que los frijoles y una tortilla a medio quemar es suficiente manjar para el resto de los días, que me enseñaste que la familia es primero pese a todas las cosas, que no sólo me diste la vida sino que trataste que esta fuera cada vez mejor, que me protegiste cuándo lo necesité y que me dejaste libre cuándo quise experimentar mis caídas y que tú, muy a tu modo de mujer total me levantabas. Por cada gota de sudor, por cada lágrima que derramaste, por cada mentada que diste, por cada ida al doctor u hospital fueran falsas o verdaderas y por cada pelea que te echaste encima, por todo esto, soy lo que soy, y por todo eso prometo que no dejaré nunca que pase en vano tu esfuerzo.

Ademdum: De paso felicito a todas las madres de otros escuincles que me han aguantado, ayudado o soportado, Lilí gracias por tratarnos como si fuéramos tus hijos, Tía Oly eres de las personas más especiales y significativas en mi vida, Tía Omaira tu tenacidad hace que me interese más y más en tu género, Abuella tu cocina y tus palabras de aliento hacen que esté gordo y feliz, Tía Laila y Tía Beba hacen que mi vicio por las apuestas sea más y más divertido.

Segundo Ademdum: Una mención particular a todos nuestros políticos, criminales de muchamonta y miembros eclesiásticos, porque ellos no tienen madre.

No me gustan los domingos, dice Yaneli, me dan ganas de llorar mucho los domingos porque son días muy tristes, son peores que el lunes porque el domingo sabes que es el último día antes de ir a la escuela de nuevo, no me gusta la escuela, su papá le pregunta por qué de su desagrado de la escuela y ella dice que la escuela es fea porque no la dejan hacer lo que a ella le gusta, me gusta dibujar a mi, o correr así muy rápido, casi cayéndome, es divertidísimo pero en la escuela me hacen escribir cosas de gente vieja, no me gusta.

Pero Yaneli en la escuela están tus amiguitas y puedes jugar en el recreo con ellas. Pues sí papá pero cuándo me quiero ver con mis amigos no me tengo que despertar tan temprano, ni ir vestida así, ni dejarles de hablar porque la maestra nos dice que nos callemos. Bueno mi’ja, entonces si no te gusta la escuela porque odias los domingos y no los lunes, o martes, o miércoles, o jueves, o viernes. Pues porque cuándo me despierto en los domingos sé que es el último día que tengo antes de volver a la escuela, no me voy a poder dormir tarde porque mi mamá me va a decir que luego no me despierto, pero mamá la verdad es que no me quiero despertar porque me gusta mucho dormir.

Ay Yane, pero nomás porque no te puedes desvelar odias los domingos, no crees que estás exagerando un poco, no son tan malos los domingos, ¡ve! hoy fuimos a andar en bicicleta al parque, y comimos helado, yo estoy seguro que sí te gustó mucho porque no paraste de reír. Sí papá sí me gustó mucho pero es bastante feo pasártela tan bien para que de repente ya sea mañana y mañana sea otra vez lo mismo.

A Yaneli le gustaría poder decir que ella siente que los domingos para ella son como los últimos metros que hay entre un paracaidista y el suelo, cuándo no le abrió el paracaídas. Yaneli quiere decir eso, pero no lo dice porque no quiere que sus papás piensen que es rara y se preocupen, así que mejor ya se queda callada. A Yaneli le gustaría decir muchas cosas que no dice porque le tiene un poco de miedo a su mamá, así que mejor nada más las piensa.

Mira Yaneli Vianey, la escuela no es tan mala, te sirve mucho para aprender cosas y si aprendes cosas vas a poder vivir mejor. Con ganas de llorar dice, pero mamá yo nada más quiero ser feliz.

Desde aquél verano que aún recuerdo como tortuoso, caluroso y que me tenía al borde del precipicio, hasta justo ahora en este momento, existen un número limitado de constantes dentro de mi ya de por sí limítrofe vida, y esta ha sido la Nalgatitis (como dijo Cela), o sea, el dolor en la nalga, en este caso, en ambas (dos) nalgas.

Mis nalgas y yo siempre hemos tenido una relación escabrosa, ya que siempre me quejé de su escasez, su timidez, o sea, sin ser una tabla, no tenía mucho de qué presumir y lo que había no tenía gran firmeza así como para parecer un bombón para las chicas. Pero mis nalgas no empezaron a sufrir en verdad hasta cuándo empezamos a hablar, mis nalgas me odian ahora por tu culpa.

Primero empezó cada cierta cantidad de días, nada fuera de lo normal para ellas, sí podemos decían, pero poco a poco se fue convirtiendo en algo más continuo, empezaron a sufrir un poco, ¿oye qué te pasa? me decían las nalgas, ¿no crees que pasas mucho tiempo sentado?, cállense les decía, que se callen que yo mando aquí y se callaban… pero tengo que admitirlo que después empezó a ser un abuso, la mayor parte del tiempo que pasé despierto ese verano de hace ya una cantidad de años fue sentado, hablando contigo cibernéticamente, eres un loser me dijeron mis nalgas, estás todo el día pegado a la máquina hablando con ella y nosotros aquí, mínimo quítate la cartera no, nos tienes todo chuecos, chingas a tu madre, yo nomás las callaba con un pedito.

Como ese pedito callador han habido una gran cantidad de peditos calladores porque de una constante que fue en aquél verano ya pautado como triste y desolado paso a ser una necesidad, una costumbre, una forma de vida, hasta cierta forma una obligación gustosa de ponerme en línea y hacer sufrir a mis nalgas. Ya son varios años los que han pasado y aún mis nalgas sufren pero ya como costumbre ya que vieron que esto no va a cambiar.

Durante el paso del tiempo mis nalgas han tenido respiros, se pelearon ¿verdad? ya no se hablan, tiene novio ya no se va a conectar tanto como antes y ya no vas a hablar con ella, Ja Ja se ríen, pero no, su esperanza ha sido en vano porque siempre volvemos a hablar, a veces me gustaría darle un respiro a mis nalgas pero llegué a la conclusión que es el precio que tengo que pagar por llevar esta relación de amistad tan curiosa que llevamos y estoy dispuesto a pagarlo, total ya tengo tarjeta de crédito.

Y tal cual tu has estado en las veces que yo lo he necesitado, con tu existencia tan peculiar, yo también estaré ahí, onlain siempre, o en persona cuándo se de, o por teléfono pero casi no me gusta así, aunque mis nalgas se quejen por toda la vida. Como dice la canción de aquél cantautor medio emo con el cual estuve obsesionado unos cuántos meses, cada vez que tengas ganas de llorar, yo trataré de hacerte reír y si duele mucho, estaré contigo hasta que se pasen esos días, porque tú has estado para mi, como ya dije, y me has motivado varias veces a perseguir mis intereses literarios y diversos.

Aunque hoy en día mis nalgas ya han tomado una mejor firmeza gracias a mi mejor desempeño en actividades físicas, pese a que mis nalgas ya nomás hacen mutis de su enfermedad precaria, y sin importarme en lo absoluto que suene cursi y tal vez afeminado (no diré ¡¡BFF!!) te quiero dedicar (ya que no he publicado ningún libro en el que pueda dedicar nada) este enemil intento de continuar con mi blog. Así que Charo, esta va para ti.