Primero que nada tengo que aceptar mi completo y burdo ateísmo. Desde aquellas fatídicas clases de catecismo comprendí que eso no era lo mío, que no podía creer en un dios que me obligase a esforzarme en fin de semana, si él descansó el séptimo día ¿por qué yo no?. Sin embargo me lo quedé callado por bastante tiempo por miedo a represalias paternas y a que mi abuelo, el gran político priista (otra institución en la que no creo) me había prometido un gran regalo de primera comunión (fue ropa, mal y de malas). Aunado a que años atrás, a una edad en la que un niño no debería, descubrí el escondite de los regalos de Santa Clos, en mi baño, sin envolver, de ahí en adelante, la navidad sólo consistió en recibir dinero en efectivo para ir a comprar yo mismo mis regalos. Desde ahí puedo trazar el nihilismo tratando de hacer mella en mi psique social, eso de creer por creer dejó de ir conmigo.

Durante mi tormentosa adolescencia, donde adolecí y causé dolor, llegué a la cúspide de mi negación a todo. Era un chamaco punk. De esos que si me viera ahorita, me daría un puñetazo en la cara, sólo por malcriado. Mi ateísmo se volvió completamente confrontacional, mi militancia apolítica un estandarte del cuál estaba orgulloso y mi ignorancia la defendía a capa y espada. Todo eso porque era virgen y ninguna mujer me hacía caso.

Tengo que admitirlo, cuándo una bondadosa mujer llena de lástima hacia mi, me abrió las puertas de su corazón (y otra cosa) todo cambió. Empecé a tener en qué creer. Creía en la mujer, en las mujeres y no se requiere ser un físico matemático para darse cuenta que dando lástima no se consigue mucho en este rubro, así que decidí sacrificar esa postura infantiloide hacia la vida y abrazar otra.

Como era de esperarse, teniendo la estabilidad emocional de un hijo de papás divorciados, no fui lo suficientemente fuerte para afrontar un mundo de posibles rechazos y desamores, por consecuencia dejé de creer en la mujer y seguí creyendo en nada. Nihilismo 2, Rodrigo 0.

Alguna vez Hunter S. Thompson le comentó a un amiguito suyo (según un documental que vi) que sino tuviera la posibilidad del suicidio, se sentiría atrapado en este mundo. Por otra parte hay otro dicho de noséquién que dice que la significancia del hombre es que se sabe insignificante y aún así sigue vivo, o algo así. Yo concibo mi existir como un punto de encuentro entre estos dos positivos y alegres refranes.

Cuándo entré a la magnánima universidad en la que estudio, logré acertarle un gran gancho al hígado al nihilismo que tanto imperaba en mi cuerpecito sensual. Al educarme un poco sobre las ciencias sociales, situaciones económicas y políticas del país, etcétera, me volví militante de izquierda, tenía fe en El Peje, y creía en una ideología política, era feliz, estaba seguro que ya, por fin Rodrigo creía en algo.

El problema reapareció cuándo la educación siguió fluyendo hacía mi esponjoso cerebro, cuándo la realidad nacional alcanzó fuertemente mis ojos y cuándo el espurio presidente robó la elección y cuándo el Peje perdió el piso y se volvió más loco que una cabra. Aunque sigo siendo partidario de la izquierda moderada o centro izquierda ya mi militancia y fanatismo murió cuándo desperté más (aunque he de admitir que estoy enamorado de Fernández Noroña).

Una vez más me encontré sin poder creer en nadie, ya las mujeres no eran problema, caían como gotas en la lluvia, y mi conocimiento y cultura era lo suficientemente plena y llenadora como para darme cuenta que no sirvo para nada y regresar a las creencias religiosas primarias sería como darse por vencido y la música punk ya me aburría.

Woody Allen no pudo haber descrito mejor a la vida que con el chiste que abre su obra maestra Annie Hall: Dos señores viejitas están en un Resort montañés  y una de ellas dice “la comida de este lugar está horrible.” Y la otra responde “Sí, lo sé; y las porciones tan pequeñas.”

Hace unos años no era de extrañarse verme tirado en el sofá viendo televisión basura, comiendo golosinas y rascándome la panza, mientras por mi mente circulaban preguntas sin posible respuesta y contemplaba el suicidio como única posible respuesta total a mi situación. ¿Cuál es mi razón de existir sino creo en nada?. Como para mi creer por creer no era posible, tampoco era existir por mera obligación.

Hasta que uno de esos días en los que mi panza desbordaba y la comida medio masticada me rodeaba encontré a dos personas en la televisión que me dieron esperanza.

El Chicharito Hernández me conquistó desde el primer partido de las Chivas del torneo pasado. Soy futbolero, pero no soy fanático de las Chivas (Tiburón, gracias), sin embargo verlo jugar y luego en la selección y luego en el mundial y luego en el Manchester llena mi corazón de alegría. Es algo que no puedo describir con exactitud porqué el Chicharito me ha logrado sacar de una depresión, tal vez sea envidia de la buena, llevando la carrera que yo siempre hubiese querido tener o tal vez siento que el podrá darme una alegría que por lo pronto parece inconcebible como por ejemplo, un buen mundial o simplemente porque esta guapetón y su sonrisa mata.

La otra persona que hace que sienta que vale la pena vivir aún es Lady Gaga, ¿qué? Pensarán algunos, ¿cómo que Lady Gaga, una cantante poperísima es capaz de alegrarte cuándo tu eres una persona con conocimiento musical profundísimo?. La respuesta no es fácil pero tampoco tan difícil, pero dejémoslo en que toda la exhuberancia y falsa excentricidad (o cómica) de Lady Gaga es una cachetada en la cara a la sociedad que la consume. Lady Gaga es producto del Bubble gum pop de principios de siglo y ha logrado llevarlo  a un extremo tan grotesco como gracioso y sin embargo la gente lo acepta mientras ella se está riendo en su cara y siempre cuándo alguien se ríe en la cara de muchos sin que estos se den cuenta me da un noséqué que me alegra y me llena el corazón de amor.

Sé que puede que Lady Gaga muera pronto y que el Chicharito se le rompa un tendón o un ligamento, y eso me llevará de nuevo a una falta de creencia, de fe y de esperanza de vida, pero estaré bien, no se preocupen, con esta última inspiración aprendí que no es necesario tener un dios, un líder o siquiera pertenecer a un movimiento, con encontrar la belleza en cosas pequeñas, como los goles del Chicharito o los disfraces de Lady Gaga me conformo para seguir aquí evitando el nihilismo sin tener que recurrir al suicidio.



Pero se me olvida que vivo aquí porque estoy en una zona de comfort bastante amplia, zona la cual sólo se reduce a un sector mínimo de la conurbación que hoy en día es Monterrey, de mi casa a la escuela, de la escuela a mi casa, de mi casa a embriagarme, y todo se vuelve un círculo gustoso de placeres hedónicos y superfluos que me encanta. Sin embargo existe un pequeño tramo de recorrido cotidiano que me recuerda dónde vivo.

Río Nazas es una calle que une una parte con la otra, un recorrido que no toma más de cinco a 20 minutos dependiendo el tráfico, que ni está tan mal (podría estar peor) ni está tan bien (podría estar mejor), pero la esencia de esa calle es México. Taquerías que venden carne de partes de vaca que no conozco, verdulerías ajenas a WAL*MART y sus clones, gente cruzando la calle con tráfico pesado a pesar de tener un puente peatonal justo arriba, iglesias, inseguridad, cantinas y vulcanizadoras, todo el escenario perfecto para que me sienta en una novela de Miguel Ángel Asturias con toda la incomodidad.

Alguna vez hace unos años vi a un señor con ciertas parálisis corporales y espero, ciertos retrasos mentales, tratar de bajarse de la acera para poder cruzar la calle, caerse de boca al asfalto, vi como sucedió todo, en cámara lenta. Me dejó un mal sabor de boca y siempre que paso por esa calle lo recuerdo como alguna película tenebrosa.

Sin embargo últimamente me he encontrado con algo que ha reanimado mi interés por esa calle, como una vía mágica e interesante. Un drogadicto que hace malabares.

Rodrigo; dirán ustedes mis no lectores fieles, cómo asumes que es un drogadicto, pues, les respondo mis atentos amigos que es obvio, su brazo tiene más agujeros que la propia calle o que aquél amigo cacarizo de la prepa que todos tuvimos, si le sumas la temblorina que lo acompaña a todas horas y sus ojos perdidos en un limbo de piedra, heroína y demás drogas, se puede asumir con cierta seguridad que estamos hablando de un drogadicto. Pero como dije, no cualquier drogadicto, es un drogadicto que hace malabares.

La magia recae en muchos aspectos, primero que nada, siendo drogadicto, tiene toda la posibilidad y excusa (dentro de mi visión progresista de la vida) a ser un asaltante, ladrón o prostituto para mantener su vicio, pero éste no, él, después de que toda su vida ha sido consumida en el vicio, él sigue ahí, en el semáforo, haciendo malabares con naranjas.

Por otra parte me pone a pensar en su vida, ya que no son los típicos malabares que los típicos malabaristas callejeros hacen con dos o tres limones o cuatro naranjas o pelotas de tenis, lo que sea a su alcance, no señores, este compadre maneja lo que viene siendo las cinco naranjas al aíre, haciendo trucos de fantasía que ni en el más recóndito de mis sueños circenses lograría hacer gracias a mi precaria habilidad psicomotriz. Sin embargo él lo hace con el handicap tremendo de sus adicciones, necesidades y hambres (en plural porque es mucha hambre).

A lo largo del tiempo que lo he observado he logrado con mis habilidades deductivas crear su historia, se las relato:

Josué (así lo llamo yo) viene de una familia circense de abolengo, junto con los hermanos Atayde, los Ringling Brothers y Jean Baptiste Cirque Du Soleil. Siendo él el hijo primogénito, se esperaba que fuera el siguiente portavoz de la tradición circense regiomontana, tenía todo a sus píes y en bandeja de plata, elefantes que domar, leones que quitarle los dientes, payasos que lo hicieran reír y contorsionistas que le hicieran el favor de desvirgarlo a una edad y de una forma en la que pudiera presumirle a todos sus amiguitos de la secundaria. Pero como dijo el tío de Spiderman, con todos los dones vienen muchas responsabilidades (es lo bueno de ser inútil) y mi querido Josué no fue capaz de afrontar con esas responsabilidades. Los niños viéndolo, esperando que él hiciera lo suyo para que ellos en su egocentrismo infantil pudieran cumplir sus fantasías precarias de lo que un show de entretenimiento debiera ser le llegaron, y dada su fama internacional tenía acceso a las drogas que lo destruyeron.

Y así Josué con todo su talento acabó demacrado, sin mujeres sensuales y sin fama, simplemente siendo un drogadicto que hace malabares en una esquina de Río Nazas, pidiendo simplemente unos cuantos pesos para conseguir su siguiente dosis.

Aunque, como dije, nunca se me logra olvidar todos los pesares de la mexicaneidad a veces me encuentro perdido en un limbo de comodidad e inseguridades intelectoliterarias, pero a veces me topo con un drogadicto en una esquina de Río Nazas que hace muy bien los malabares y me recuerda que todo esto vale la pena, y que vale la pena luchar por todo esto y por más. Ese es el verdadero talento del drogadicto.

Por otra parte, justo hace unos minutos atravesando una crisis light, como me gustan llamarlas, me encontré en una encrucijada que ya es tan vieja que me aburre. Si no escribo, no voy a ser escritor, claro, puedo decir que soy escritor, que me encuentro haciendo una obra maestra que cambiará los paradigmas literarios conocidos por la humanidad, que hará ver a 100 años de soledad como un libro demasiado complejo, largo y aburrido y Juan Rulfo como un pelele que no supo numerar capítulos. Podría decirlo, tendría un aíre místico y con mi soberbia capacidad de manejo humano podría convencer a todos, incluso a mecenas de que en verdad estoy escribiendo, y que sí, será algo maravilloso que los hará millonarios el día que muera.

Esperando que en la muerte sea reconocido como Marcel Proust, tener mi En Busca del Tiempo Perdido (aunque nunca lo he leído, está muy largo) y algunos intercambios de correo con otros personajes importantes de la historia, entrarán a mi computadora y buscarán y buscarán y buscarán, sin éxito, habré logrado engañar a todos los que creyeron en mi, creyeron en verdad que esto de ser escritor era más que sólo una forma de apegarme al estilo bohemio y desobligado que tanto me agrada por su simpleza. Cayeron redonditos, pobres ilusos, porque sólo encontrarán medio haikú, tres párrafos (que cabe destacar, escritos excelentemente con pretensiones gigantescas) que no llevan a nada, sin ilación, así también se podrá recuperar todo lo que los últimos nueve años he escrito inconsistentemente en la basta internet (prefiero llamarlo en femenino para no sentir que toda mi vida la he compartido con un hombre) y hasta ahí compadres, no hay más, no hay ni En Busca del Tiempo Perdido, ni la rotura de paradigmas, ni nada de eso, simplemente aún soy escritor por nombre pero no por oficio. Triste ¿no?.

Aunque como dije, soy excelso en la manipulación de las personas y mis relaciones humanas no podrían ser mejores, creo que engañar durante los 15 años que me quedan vida a toda persona que conozca e interactúe conmigo suena demasiado complejo y cansado y la verdad es probable que esté muy crudo o quiera ver algo en la tele como para andar pensando en esas cosas.

Entonces, hagamos algo queridos no lectores, ustedes hacen como que me leen y yo hago como que escribo, cabe mencionar que dada los últimos recibimientos de los ejercicios literarios previos no fueron tan bien recibidos, manejaré con toda la astucia y pretensión del mundo, temas tal vez más actuales, filosóficos que nos atañen como seres humanos, con el típico tono de comedia sardónica que tanto me caracteriza.

A resumidas cuentas, esto es una forma de decirles que creo que voy a regresar a escribir, empezando por esto.

Desde aquél verano que aún recuerdo como tortuoso, caluroso y que me tenía al borde del precipicio, hasta justo ahora en este momento, existen un número limitado de constantes dentro de mi ya de por sí limítrofe vida, y esta ha sido la Nalgatitis (como dijo Cela), o sea, el dolor en la nalga, en este caso, en ambas (dos) nalgas.

Mis nalgas y yo siempre hemos tenido una relación escabrosa, ya que siempre me quejé de su escasez, su timidez, o sea, sin ser una tabla, no tenía mucho de qué presumir y lo que había no tenía gran firmeza así como para parecer un bombón para las chicas. Pero mis nalgas no empezaron a sufrir en verdad hasta cuándo empezamos a hablar, mis nalgas me odian ahora por tu culpa.

Primero empezó cada cierta cantidad de días, nada fuera de lo normal para ellas, sí podemos decían, pero poco a poco se fue convirtiendo en algo más continuo, empezaron a sufrir un poco, ¿oye qué te pasa? me decían las nalgas, ¿no crees que pasas mucho tiempo sentado?, cállense les decía, que se callen que yo mando aquí y se callaban… pero tengo que admitirlo que después empezó a ser un abuso, la mayor parte del tiempo que pasé despierto ese verano de hace ya una cantidad de años fue sentado, hablando contigo cibernéticamente, eres un loser me dijeron mis nalgas, estás todo el día pegado a la máquina hablando con ella y nosotros aquí, mínimo quítate la cartera no, nos tienes todo chuecos, chingas a tu madre, yo nomás las callaba con un pedito.

Como ese pedito callador han habido una gran cantidad de peditos calladores porque de una constante que fue en aquél verano ya pautado como triste y desolado paso a ser una necesidad, una costumbre, una forma de vida, hasta cierta forma una obligación gustosa de ponerme en línea y hacer sufrir a mis nalgas. Ya son varios años los que han pasado y aún mis nalgas sufren pero ya como costumbre ya que vieron que esto no va a cambiar.

Durante el paso del tiempo mis nalgas han tenido respiros, se pelearon ¿verdad? ya no se hablan, tiene novio ya no se va a conectar tanto como antes y ya no vas a hablar con ella, Ja Ja se ríen, pero no, su esperanza ha sido en vano porque siempre volvemos a hablar, a veces me gustaría darle un respiro a mis nalgas pero llegué a la conclusión que es el precio que tengo que pagar por llevar esta relación de amistad tan curiosa que llevamos y estoy dispuesto a pagarlo, total ya tengo tarjeta de crédito.

Y tal cual tu has estado en las veces que yo lo he necesitado, con tu existencia tan peculiar, yo también estaré ahí, onlain siempre, o en persona cuándo se de, o por teléfono pero casi no me gusta así, aunque mis nalgas se quejen por toda la vida. Como dice la canción de aquél cantautor medio emo con el cual estuve obsesionado unos cuántos meses, cada vez que tengas ganas de llorar, yo trataré de hacerte reír y si duele mucho, estaré contigo hasta que se pasen esos días, porque tú has estado para mi, como ya dije, y me has motivado varias veces a perseguir mis intereses literarios y diversos.

Aunque hoy en día mis nalgas ya han tomado una mejor firmeza gracias a mi mejor desempeño en actividades físicas, pese a que mis nalgas ya nomás hacen mutis de su enfermedad precaria, y sin importarme en lo absoluto que suene cursi y tal vez afeminado (no diré ¡¡BFF!!) te quiero dedicar (ya que no he publicado ningún libro en el que pueda dedicar nada) este enemil intento de continuar con mi blog. Así que Charo, esta va para ti.