Es difícil contarte algo coherente sobre este día ya que todo lo que me viene a la mente es plena y mera confusión. Confusión de todo tipo, desde la más egocéntrica que nace del hecho que cuestiono mi habilidad al no poder escribir sobre un tema que me concierne y a todos los de mi familia, y la confusión también de no saber exactamente qué sentir hoy.

Como te dije llevo horas tratando de expresarte de alguna forma más o menos coherente qué es lo que ocurre aquí adentro, pero me está siendo muy difícil. Tan difícil que me he empezado a preguntar cuál es el motivo de tratar de explicarte qué es lo que me pasa. Ya te había dicho desde hace un tiempo que se acercaba esta fecha y que lo más probable es que sería difícil para mi ya que no soy el más habilidoso para manejar situaciones como estas.

Llevo dos párrafos y no he dicho nada, mas que estoy confundido. Pero más allá que la frustración está el enojo, ese pinche enojo de que a últimas no sé nada, no sé que hacer para hacer memorable este día. Te lo he dicho unas cuantas veces ya, este día, justo hace un año me marcó y marcó la pauta para el desarrollo de lo que serían los últimos 365 días.

Trescientos sesenta y cinco días que en verdad no deberían significar mucho. Como he considerado antes con otras tradiciones, el decir que esto es un año es realmente arbitrario y que sólo nos gusta creer que todo este tiempo transcurrido fue algo importante. ¿Por qué no me puse así a los cien días?. No lo sé, me suena más significativo. Pero me sigo encontrando en la situación en que hoy, un año —arbitrario— después, estoy sin saber qué mierdas hacer respecto a él.

Fue un día importante, y no sé como conmemorarlo y es lo que me preocupa, porque sólo falta una hora para que el día acabe y no supe que hacer mas que escribir esta maraña de confusión, y dentro de un año vendrá otro y el que le sigue y así eternamente, y sino encuentro algo que logre conmemorar este día me encontraré en una situación en la que no quiero. Ignorarlo.

No quiero ignorar este día, no quiero dejarlo pasar, por más arbitrario que sea esta situación temporal, mi intención es encontrar una forma de recordarlo, tú sabes, algo poético, algo importante que sirva para recordarlo, para dejar de sentir esta sensación de confusión y poder decir que lo recuerdo como se merece.

Gracias por aguantarme hoy, ya mañana volveré a lo normalidad.

Escrito por strikter |

4 Comentarios »

1. Así como recordamos siempre la fecha en que llega a este mundo alguien a quien amamos, también recordaremos siempre el día en que nos deja. Yo, cuando pienso en él, lo veo acompañado de su madre, y esa imágen por lo menos me consuela. Jorge estará siempre en nuestra mente y en nuestro corazón.

   Comentario por jabibi — Noviembre 28, 2007 @ 11:47 pm

2. Yo te dije que solo tu eres el que le otorgas el valor a las cosas que, a tu criterio, lo merezcan. No todas las cosas, las tuyas. (Aha, aclaracion importante, porque luego vas a ir por el mundo dicendo que te han vislumbrado como el Dios original, otorgador de forma y valor a cada elemento de la creacion.)

   Volviendo.

   No necesita mas conmemoracion que esa, la que viene de ti, de su valor para ti.
   Todo lo demas -cuando todo esto, cuando los sentimientos son autenticos- no es necesario, nunca lo es :)

   O bueno, almenos asi lo pienso yo, espero siga siendo verdad fuera de mi..

   Saludos.

   Comentario por Paty Requerido — Noviembre 29, 2007 @ 1:07 am

3. apenas vi tu post… por casualidad, tipeando mal “mi página”…
   creo que nos sentimos igual ese día… aunque bueno, la verdad creo que nunca te había leído con tantas dificultades para expresarte… pero entiendo la necesidad de hacer algo, de marcar el momento… así me sentí yo.
   y a mi de hecho lo que me ayudó fue leer tu nick y que me sirviera de entrada para mencionarlo y tener una brevísima conversación contigo, creo que lo importante era compartir con alguien no? porque lo sentía atascado adentro de mi y tenía que salir de algún modo. a lo largo de mi día estaba a punto de escupirselo en la cara al primero que se dejara, pero no me parecía apropiado…
   y bueno, esa es la bronca que tenemos los ateos… nos faltan ritos y la verdad es que su utilidad si tienen… tenemos que buscar nuestros propios medios.
   en fin, un beso.

   Comentario por sofía — Diciembre 2, 2007 @ 5:04 pm

4. Tu intención de conmemorar la partida de un ser tan querido para ti es suficiente. Me parece conmovedora.No te tortures…algún día las palabras fluirán para expresar lo que sientes…no tienes que explicárnoslo, por que nosotros también lo sentimos…

   Comentario por Ommm — Diciembre 6, 2007 @ 9:47 pm

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